Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du
matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

" Qu'est-ce que tu veux ? "

L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour
me dire de te pousser, vas te faire foutre... ".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme
mécontente le sermonne :
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type ! "

" Ouais, mais en plus il est bourré. "

" Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude..."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et dit :
" Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "

Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

     
proverbe de lesbienne
il n'y a pas de mauvaise baiseuses il n'y a que des mauvaises langues  

La NASA a inventer un systheme portable, pour "traduire" le language des cochons, suite a cette decouverte, la NASA decide d'envoyer une mission experimentale sur mars, le jours de depart arrive, on met dans la navette, 4 cochons et un Francais.

Le vol ce passe bien et l'equippe au sol decide de verifier si l'equipage connais la marche a suivre.

-"Cochon numero 1 au rapport, quel est ta mission ?"
-"Quand on arrive pres de mars, j'appuie sur le bouton rouge pour la mise en orbite."
-"OK, cochon numero 2 aurapport, quel est ta mission ?"
-"Une fois en orbite j'appuie sur le bouton jaune pour liberer les combinaison spatiale, et j'aide les autres a les enfilees !"
-"OK, cochon numero 3 au rapport, quel est ta mission ?"
-"J'appuie sur le bouton vert pour decrocher la capsule du vaisseau et en site sur le bleu pour sortir le train d'atterisage"
-"OK, cochon numero 4 au rapport, quel est ta mission ?"
-"quand on est assez proche de la surface de mars j'appuie sur le bouton orange pour sortir les parachutes et une fois l'aterrisage terminer j'appuie sur le bouton mauve pour ouvrir le sas."
-"OK"
A se momant le francais s'aproche de la camera a bord
-"Et toi qu'est ce que tu dois faire ?"
-"Je dois donner a manger au cochons et surtout ne pas toucher au boutons !"

  

--- message édité par debrathys à 25/10/2003 08:43:13 ---

     
discution entre une mere et sa fille en pleure
maman j'en ai mare mon mari est sodomite et ne veut plus me prendre par ailleur il y à dix ans au debut de notre mariage j'avais le trou du cul de la taille d'une piece de 50 cts
et maintenant il a la taille d'une piece de
5 francs et je n'en peut plus .
et la mere lui repond ?
ecoute ma cherie tu vas pas nous faire chier pour 4 francs 50

que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée










































"voici Bush et sa dame(Bush et Saddam)

--- message édité par Almitoen à 27/10/2003 00:14:56 ---

je vous remerci a tous pour toute c'est blague elle sont bien :
voila à mon tour maintenant
un bébé singe demande à sa mere :
-maman pourquoi sommmes nous si laid ???
la mere repondit:
-il y a pire si tu voyai la tete de ce qui lit cette histoire tu serai rassuré.

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent
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Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"

Sacré bill

C'est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage. Le bon Dieu leur apparaît et leur dit : "Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde" De retour sur terre : Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles : - Dieu existe et demain c'est la fin du monde Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle : - Dieu existe et demain c'est la fin du monde Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles : - Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.