lol almi bonne blague hihi      
qui peut fair mieu ???         

Je reviens sur les blondes !

Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Un espoire d'intelligence !!!!!

Qu'est ce qu'une blonde nue dans le coin d'une pièce ?
Un humificateur !!!

A quoi reconnait on qu'une blonde a ouvert le frigo ?
Ya du rouge a lèvre sur le concombre...

Comment meurt un neuronne de blonde ?
Désespérément seul.

Comment occuper une blonde pendant 8 heures d'affilé ?
On écrit retourner svp de chaque coté d'une feuille !

Comment noyer une blonde ?
En mettant un mirroir an fond d'une piscine !!!

Maintenant a votre tour !!!
  

sources diverses

L'histoire se déroule en hiver, c'est deux clodos qui marchent dans la rue, ils discutent et le premier dit à l'autre :
"putain, qu'est-ce que j'ai faim !!!"
et l'autre lui répond "moi aussi, j'ai tellement faim que je pourrai bouffer une vache !"

Ils continuent de marcher dans la rue et à un moment ils passent devant un resto italien. L'odeur est tellement alléchante que le deuxième clodo dit à l'autre : "allez viens, on va faire leur poubelles !"
_ "oh wai wai ! bonne idée !!"

Et les voilà qui partent dans la petite ruelle à côté du resto. Ils arrivent devant les poubelles et se jettent dessus. Ils fouillent et ne trouvent que des assiettes cassées et des nappes tachées. Mais à côté des poubelles, il y a des spaghettis bolognaises. Le premier clodo s'approche et dit à l'autre "regarde ! c'est génial !" et il se jette sur le plat et le bouffe en entier.

l'autre lui dit alors : "mais t'es malade ? tu sais même pas ou il y traîné ce plat, si ça se trouve, un chien est venu pisser dessus ou il est completement moisi !"
L'autre le regarde d'un air dégouté et tout d'un coup se met à vomir les pâtes sur le sol.
Soudain, le deuxième clodo se jette sur les pâtes gerbées et les mange.
le premier lui dit alors : "mais t'es dégueulasse, tu viens de me dire qu'un chien avait peut etre pissé dessus !"
et l'autre lui répond "j'avais envie de manger chaud"

désolé

Sources toujours diverses

COMPÉTITION


C'est un couple de jeunes mariés qui raffole des jeux et des challenges.
Chaque événement du quotidien est prétexte à une compétition: ils se tirent la bourre pour leur réussite professionnelle, ils se tirent la bourre à chaque jogging matinal, quand il font les courses à Auchan, c'est au premier qui a finit de remplir son caddie, etc.

Mais pas de bol, à ces petits jeux, c'est madame qui est toujours la plus forte: elle court plus vite, elle obtient toujours des augmentations beaucoup plus vite que son mari, Auchan n'a plus de secret pour elle...

Pour le mari, ces défaites perpétuelles commencent à devenir pesantes.
Il devient d'abord irascible, puis triste et morne, et enfin dépressif.
Sa femme lui conseille alors de consulter un psy. Le psy l'écoute raconter ses déboires et en tire tout de suite une conclusion:
- Vous devez porter le terrain là où vous êtes sûr de gagner! Voyons un peu ce qui pourrait vous avantager de façon inéluctable.... Oui bien sûr: vous m'avez bien dit que tout pouvait être prétexte à compétition entre vous deux, n'est-ce pas? Eh bien faites le concours de celui qui pisse le plus haut sur un mur!

Après un moment de surprise, le gars se laisse convaincre, et rentrant à la maison, il est tout joyeux pour dire à sa femme:
- Chérie, chérie, j'ai trouvé un nouveau jeu!

Sa femme est toute gaite, elle aussi:
- Ah oui, et qu'est-ce que c'est?
- Eh bien, c'est le jeu de "celui qui pisse le plus haut sur le mur". Tu n'as qu'à me suivre, et on va aller dans la cour pour faire ça tout de suite contre le mur du garage.

Bonne joueuse, la femme le suit et commence. Elle baisse sa culotte, soulève sa jupe, lève une jambe et hop! Voilà le jet qui atteint 1,80 mètres, ce qui est déjà un bon score.

La femme se tourne alors vers son mari qui se met en position, sort le tuyau d'arrosage et commence à...
- STOP!, lui dit alors sa femme, tu fais comme moi: SANS LES MAINS!

Keske kune femme ki a perdu son intelligence ?
Une veuve !!!

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un ministre local. Tous les deux discutent des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux :
- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe...
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût :
- La roulette russe est un jeu très dangereux !
- C'est vrai ! répond l'africain, C'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer ?
- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique :
- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.
- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...   
et l'africain lui répond alors :
- Oui, mais sur les six, il y a une cannibale...  

  

ben comme le concour d'avatar je pense que je vais organiser (le ou la ) meilleur blagueur(se) du forum !!!!!

ben comme le concour d'avatar je pense que je vais organiser (le ou la ) meilleur blagueur(se) du forum !!!!!

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à
l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment
évanouie, et complètement nue.
>
> Comme ce sont néanmoins des gentlemens, le supporter Parisien pose son bonnet sur le sein gauche de la fille, puis le supporter Lensois protège le sein droit, et enfin le supporter Parisien, lui, pose son bonnet marseillé sur le sexe.
>
> Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet Lensois, puis le
repose, fait de même avec le bonnet parisien, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du marseillé, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
>
> Le Supporter Marseillé, irrité, lui lance:
>
> - Hé mais ça va pas putaing con ? T' es quoi toi? Un pervers ou quoi?
>
> Le médecin le regarde alors et lui répond:
>
> - Non, c' est pas ça, mais je comprends pas, d' habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

LOL the futurist va etre content


     

Bon je vais venger les coeur des marseillais a l'attack  

Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres

Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".

Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)

Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"

Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"

"Et pour quel mot ?"

"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)


Quel est la définition de P.S.G ?

Pas Sur de Gagner
Pas Savoir Gagner
Pas Simple de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
PD Sur Gazon


PS : aprendre comme une blague et rien d'autre merci

   désolé mais la c'est trop drole :            


Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???

Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.


Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?

Ils sont tous les deux descendus.


Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!


Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?

Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois


Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.


Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?

Les boulettes.