Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à
l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment
évanouie, et complètement nue.
>
> Comme ce sont néanmoins des gentlemens, le supporter Parisien pose son bonnet sur le sein gauche de la fille, puis le supporter Lensois protège le sein droit, et enfin le supporter Parisien, lui, pose son bonnet marseillé sur le sexe.
>
> Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet Lensois, puis le
repose, fait de même avec le bonnet parisien, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du marseillé, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
>
> Le Supporter Marseillé, irrité, lui lance:
>
> - Hé mais ça va pas putaing con ? T' es quoi toi? Un pervers ou quoi?
>
> Le médecin le regarde alors et lui répond:
>
> - Non, c' est pas ça, mais je comprends pas, d' habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

LOL the futurist va etre content


     

Bon je vais venger les coeur des marseillais a l'attack  

Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres

Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".

Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)

Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"

Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"

"Et pour quel mot ?"

"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)


Quel est la définition de P.S.G ?

Pas Sur de Gagner
Pas Savoir Gagner
Pas Simple de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
PD Sur Gazon


PS : aprendre comme une blague et rien d'autre merci

   désolé mais la c'est trop drole :            


Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???

Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.


Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?

Ils sont tous les deux descendus.


Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!


Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?

Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois


Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.


Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?

Les boulettes.

La vengence est un plat que les marseillais aime bien cuit comme les parisien ahahah ihihih jen peut plus désolé!!!              

atends un petit peu et tu vas voire que le vengence des parisiens sera terrible...  

Juste le temps d'un petit plein et me voila !!!  

Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du vélodrome ?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.


A l'OM ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...


Quelle est la différence entre l'OM et une prostituée?
La prostituée arrive a aligner trois passes au moins en une soirée.


Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter marseillais ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue.


C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le
match lorsque l'OM marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...


Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge: Toto je vais te confier a la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier a ton papa !
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: L'OM, Monsieur le juge.
Le juge: Gardé par l'OM ? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.


Vendredi soir apres une énième défaite de l'OM.
Devant le vélodrome,un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces
entrefaites, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse a l'enfant:
- Dis moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
On voit alors Jésus s'asseoir a cote de l'enfant et se mettre a pleurer avec lui.

Et c'est pas fini...  

Une femme enceinte de triplés et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer dessus par un chasseur malhabile lors
d'une
promenade en forêt.
Portée à l'hôpital, elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.

Une quinzaine d'année s'est écoulée lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant
:
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse
Et elle lui explique l'histoire.
Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- je sais, je sais. C'est que ....
Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- Maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! Je me branlais et j'ai tué le chien!!!