Deux amies blondes agées prennent un verre au bar. La première dit à l'autre :     
Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, he bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant! L'autre lui répond :        
Oh! comme c'est rigolo, moi c'est l'inverse
           

Deux amies blondes agées prennent un verre au bar. La première dit à l'autre :     
Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, he bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant! L'autre lui répond :        
Oh! comme c'est rigolo, moi c'est l'inverse
           

Voila les 95 réson d'etre un mec

1- Vos conversations téléphoniques sont finies au bout de 30 secondes.
2- C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3- Vous connaissez des choses à propos des tanks.
4- Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5- Le foot à la télé.
6- Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7- Vous passez 80% de temps en moins dans la salle de bain.
8- Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9- Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez du poid.


10- Les coiffeurs ne vous coute pas 250 balles.
11- Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12- Votre cul n'est pas un argument lors d'un entretien d'embauche.
13- Tous vos orgasmes sont réels.
14- Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour l'autre sexe.
15- Vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16- Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17- Vous pouvez aller aux toilettes sans qu'on vous tienne la porte.
18- Vous gardez votre nom de famille.
19- Si on critique votre travail, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste.


20- Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21- Le garage est à vous.
22- Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23- Vous comprenez l'humour.
24- Personne ne se demande si vous sucez.
25- Vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26- Vous pouvez être douché et prèt en 10 minutes.
27- Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28- Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29- Le mariage vient tout seul.


30- Si quelqu'un oublie de vous inviter. il ou elle reste toujours votre ami.
31- Vos sous-vêtements coûtent 60fr le lot de 3.
32- Les danseuses nues.
33- Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34- Vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35- Vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36- Vous pouvez avoir 35 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37- Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38- Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39- Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.


40- Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41- Vous pouvez être président.
42- Dans le siège passager. vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43- Des fleurs arrangent tout.
44- Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45- Vous pensez au sexe 90% du temps où vous êtes réveillé.
46- Vous pouvez porter un tee-shirt blanc dans un parc aquatique.
47- 1 paire de chaussures vous suffit largement.
48- Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
49- Vous pouvez dire ce que vous voulez sans vous soucier de ce que pensent les gens.


50- Les boys-band n'existent pas dans votre monde.
51- Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une blague dégueulasse quand vous passez a coté d'eux.
52- Vous pouvez enlever vôtre tee-shirt quand il fait trop chaud.
53- Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54- Les mécanos vous disent la vérité.
55- Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain.
56- Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57- Le monde est votre urinoir.
58- Une seule humeur tout le temps.
59- Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.


60- Vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-la est trop sale.
61 - Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62- Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63- Même travail... Mais meilleure paye.
64- Les cheveux gris ajoutent du charme.
65- Robe de mariage : 12000 francs, location de smoking : 600 francs.
66- Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster vôtre tenue.
67- Vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68- Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
69- De la cire chaude ne s'approche jamais de vôtre peau.


70- Eurosport.
71- La télécommande est à vous, rien qu'à vous.
72- Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerricane.
73- Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir à petit cadeau.
74- Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75- Vous vous entendez avec vôtre mère.
76- Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77- Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraichir" quand vous allez aux toilettes.
78- Vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79- Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.


80- Vous aceptez qu'un jour, vous serez un sale petit vieux.
81- Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82- Si quelqu'un arrive à une soirée dans la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83- La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84- Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85- L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86- Si quelque chose ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87- Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88- Les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
89- Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.


90- Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
91- La coupe du monde est un bon souvenir.
92- Pas de pitié pour les pauvres.
93- Pouvoir se gratter les testicules le matin.
94- Pouvoir dire à son banquier : "vous comprenez, c'est ma femme qui..."
95- La prostate, ca existe.

les meilleur blague ce sont toujours les plus courte !!!         

"Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine carrée, montre-nous tes talents !". Le chien trotte jusqu'au tableau noir et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien : "Actif-passif, montre-nous tes compétences !". Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !". Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !". Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?".

Le fonctionnaire dit à son chien : "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !". Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois..."

Pas mal Eric bien joué   

Ce n'est pas vraiment une blague mais c'est quand même marrant de savoire qu'il y a des débiles mentals sur cette terre :


Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran?

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Ø Je sais pas.

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø ..Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Il y a aussi des débiles manteaux

Excellent Eric

           

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

Il a de l'humour en plus

Ben tiens !!

Bière vs foufoune.

La bière est toujours humide.
Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière

Une bière chaude a un sale goût.
Une foufoune chaude est délicieuse.
Avantage : la foufoune

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une
foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas
contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est
vraiment pas du tout mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière

Paye-toi plein de bières et tu deviens gros.
Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Égalité

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de
foot.
Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes
gradins du même stade pendant le même match.
Avantage : la foufoune

Avec la bière, la plus grande est la meilleure
Avantage : la bière

Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus
rigolo.
Avantage : la foufoune

Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est
encore là prête a recommencer.
Avantage : la foufoune

Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est
encore là prête a recommencer.
Avantage : la bière

Mauvaises bières : Schlitz Pabst, Blue Ribbon, Old Swill, etc.
Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright,
etc.
Égalité

Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado, etc.
Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : les foufounes

Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
Avantage : la foufoune

VAINQUEUR : la foufoune
.
..
...
Et pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière !!!

      looool      

C'est drole killing mais quand meme un peu cochon, y a des jeunes ici