LES FRANCAIS

Un enfant belge en vacances rentre dans une boulangerie française. Il demande à la boulangère:

- Vous avez de la tarte aux concombres?
- Non, je n'en ai pas!
- Bon, tant pis!
Le lendemain matin, un autre bambin belge se présente.
- Madame, vous avez de la tarte aux concombres?
- Non je n'en ai pas!
Le soir la boulangère dit à son mari: il faudrait que nous fassions de la tarte aux concombres, car cela fait déjà 2 fois que l'on m'en demande!
- Bon, d'accord, répond-il.
Et ils en préparent.
Le lendemain matin, les deux petits touristes belges reviennent à la boulangerie et demandent s'il y a de la tarte aux concombres.
Fière, la boulangère répond 'oui' et les deux bambins de lui répondre: 'C'est pas bon hein!'

Savez-vous ce qu'on trouve en haut des échelles en France? Un panneau 'stop'... Bien sûr, un Français a grimpé en haut de l'échelle, a poursuivi l'ascension et est tombé! Dès son arrivée à l'hôpital, un médecin lui dit: 'N'avez-vous pas vu le panneau?'

Et la victime de lui répondre: 'Oui, je l'ai vu, j'ai donc regardé à droite, puis à gauche, personne ne venait alors j'ai continué!'

Savez-vous pourquoi, nous, les Belges, nous ne racontons pas d'histoires sur les Français? Parce que nous n'avons pas le temps: nous travaillons!

Pourquoi les Français rigolent-ils 3 fois avec une histoire belge?

- La 1ère fois, quand on leur reconte l'histoire.
- La 2de, quand on leur explique l'histoire.
- La 3e, quand ils ont compris l'histoire.

Un singe d'Afrique équatoriale, un ours blanc du Groenland et un crocodile du Nil discutent de leurs prochaines vacances.

Le singe: "J'irai en Amazonie, ça ressemble à chez moi, il y a des arbres, des lianes pour jouer à Tarzan, les enfants ne seront pas trop dépaysés."
L'ours polaire: "J'irai en Antarctique, c'est à l'autre bout du monde, mais en tout point identique à chez moi. Les enfants ne seront pas dépaysés."
Le crocodile: "J'emmène toute ma petite famille en France, c'est un beau pays et, en plus, les habitants nous ressemblent car ils ont des grandes gueules!"

- 100.000 hommes les mains en l'air, c'est...

- L'armée française.

- Pourquoi la participation française à la guerre contre l'Irak est indispensable?

- Il faut que quelqu'un montre aux Irakiens comment se rendre.

'Faire une guerre sans la France, c'est comme aller à la chasse sans son accordéon" - Norman Schwarzkopf.

Jacques et Lionel ont un congrès à Orléans. Pour s'y rendre, ils ont chacun leur voiture avec chauffeur. Sur l'autoroute, s'avance d'abord Jacques suivi de Lionel. Soudain, Lionel double et se met côte à côte avec Jacques, il ouvre sa fenêtre et gueule: "Enfoiré!"

Jacques, étonné, demande à son chauffeur de doubler Lionel. A son tour, il gueule:
"Connard!"
Puis, Lionel, énervé mais bon joueur, lui crie: "Enculé!"
Ensuite, Chirac (très malin)hurle: "Embrayage!"
Lionel, incapable de comprendre la blague de Jacques, demande à son chauffeur de téléphoner au chauffeur de Jacques pour lui demander ce que signifie embrayage.
Celui-ci lui répond: "Pédale de gauche!"

Lors d'un dîner dans une ambassade quelconque, l'ambassadeur français demande à l'ambassadeur belge: "Cher collègue, je suis ravi de vous revoir et je dois vous poser une question. Je vois que vous avez de magnifiques chaussures en crocodile. Puis-je vous demander où vous les avez achetées?"

Le Belge: "Eh bien, c'est simple, je suis allé en vacances au Kénia, j'ai fait un safari et dès que j'ai rencontré un crocodile je l'ai tué... et voilà!"
Le Français promet d'y aller lors de ses prochaines vacances pour faire de même.
Quelques mois plus tard, re-soirée et le diplomate belge voyant le Français lui demande si le Kénia était beau. Le Français répond que la savane était magnifique, les girafes, les éléphants... bref, un voyage inoubliable.
Le Belge: "Et les crocodiles?"
Le Français: "Ne m'en parlez pas, cher ami, j'en ai tué quatre... et aucun n'avait de chaussures!"

Deux serveurs français dans un restaurant:

- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

- Pourquoi, en France, les rouleaux de papier WC sont-ils deux fois plus longs qu'ailleurs?

- A cause de la première partie réservée au mode d'emploi!

- Comment occuper un Français pendant des heures?

- Pour la réponse, voyez ci-dessous...
- Comment occuper un Français pendant des heures?
- Pour la réponse, voyez ci-dessus...

C'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre. Celui-ci examine son cas.

- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix; j'ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après y a grève...

- Pourquoi les Français nagent-ils toujours au milieu de la piscine?

- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords!

- Pourquoi les Français nagent-ils toujours dans le fond de la piscine?

- Parce que dans le fond ils sont pas si bete !

Voulant passer des vacances à l'air libre, un Français moyen (pléonasme) participe aux travaux de la ferme dans notre beau Pays.

Comme premier travail, le fermier lui indique un champ de 10 hectares, ainsi qu'un tas de fumier gigantesque. Il lui dit: "Tu n'as qu'à étendre le fumier sur le champ et dès que tu auras terminé, viens me prévenir".
Pas plus de 5 minutes après, notre Français rejoint le fermier: "J'ai fini". Tout étonné, le paysan va constater les faits, et plus que satisfait lui désigne une autre tâche: "Dans le hangar, tu as 5 tonnes de pommes de terre. Devant toi, tu as 3 sacs. Tu n'as qu'à trier les pommes de terre: un sac pour les grosses, un pour les moyennes, un pour les petites".
A la fin de la journée, le fermier s'étonne de ne pas encore avoir revu le Français. Inquiet, il se rend dans le hangar: aucune pomme de terre dans les sacs, et le Français avec une pomme de terre dans chaque main.

Morale de cette histoire? Pour foutre la merde partout, les Français sont forts, mais pour prendre une décision...

Dans une poissonnerie française:

- Mr Dupont: "Bonjour, je voudrais acheter du poisson pané".
- Mr Durand, le poissonnier: "Ah! Des oeufs alors...".

- Pourquoi les Suisses parlent-ils lentement???

- Parce s'ils parlaient normalement, les Français ne comprendraient rien!!!

- Pourquoi trouve-t-on des grosses merdes devant les supermarchés français?

- Parce qu'il est marqué sur la porte "poussez fort"!

C'est un couple de Français qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain. Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit, paraît-il, des miracles. Voilà donc notre couple parti aux U.S.A. pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.

Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action. Un peu gêné, le couple se met "au travail". Le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures puis, au bout d'un moment, crie "STOP!". Il va à son bureau et rédige son ordonnance.

Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien: "Vous avez du Tritéotérol, svp?

Perplexe, le pharmacien réfléchit... "Tritéotérol... Tritéotérol... non je vois pas. Vous êtes sûr?".

Le gars: "Oui, tenez, regardez l'ordonnance".

Le pharmacien regarde, et dit: "Non, vous avez mal lu, il est écrit: 'Try the other hole'!".

- Pourquoi y a-t-il plus de césariennes en France qu'en Belgique?

- Parce qu'ils ont une trop grande gueule.

- Savez-vous pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes lors d'un alcootest?

- Ca fait toujours deux verres de moins.

C'est Jacques Chirac qui va au Bagoug (un état africain) et là, pour le remercier d'être venu, le président du Bagoug lui offre un crocodile. On met le crocodile dans une caisse, placée ensuite dans l'avion présidentiel. Quand Jacques Chirac arrive en France, il veut montrer à sa femme le croco. Il ouvre la caisse et là, il n'y a plus de crocodile, mais une petite carte où il est écrit "Je ne veux pas aller dans un pays où les gens ont une plus grande gueule que moi. Crocodile".

Un Français passant près de Liège à Beaufays s'esclaffe du nom de Beaufays, pour lui, il faut dire Beaufait...

Un Belge l'entendant, lui répond "La France, quel beau pet...".

- Pourquoi les Français ne font-ils pas de ski nautique?

- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente!

- Comment fait-on pour tuer un Français?

- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.

- Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons?

- Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule!

Dieu ayant créé la France, ayant fait un pays si parfaitement agréable, avec la mer, les montagnes, les vins, la cuisine, la douceur des climats, il s'est dit que tant de bienfaits en un si petit endroit n'étaient pas justes. Alors, il y a mis les français...

- Comment appelle-t-on un Français qui a un Q.I. de 100?

- Un village!

- Comment reconnaît-on un chien belge et un chien français?

- Le chien belge a le trou du cul en-dessous de la queue, et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse.

Pourquoi en Belgique dit-on "je vais à la toilette", alors qu'en France on demande "où se trouvent les toilettes"?

Tout simplement parce qu'il faut en essayer 10 pour en trouver une propre.

  

  

---message édité par debrathys à 20/12/2003 15:56:30---

Voila encore un qui prefaire se moque des belges

  

C'est pas ca mais ta vu combien t'en as mis sour les deux post.

Ca fais trop d'un seul coup

t'es blonde?

donc t'es une fausse blonde