LES BEGES

Deux Belges en vacances en France sont sur un pont...

- Puisque je te dis que c'est la Seine une fois!
- Mais non! C'est la Loire!
- Ecoute, je vais sauter, comme ça, une fois en bas, je te dirai si c'est la Loire ou la Seine (il saute).
Trente minutes plus tard, il remonte en sang et son ami lui demande...
- Alors, c'est la Seine ou la Loire?
- Ni l'un ni l'autre, c'est l'autoroute A6!

Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort dans un pays dont le nom m'a échappé. C'est un pays bizzare où les condamnés ont le choix de leur méthode d'exécution.

Le Français: "Dans mon pays, on utilisait la guillotine." Couic, sa tête tombe dans le panier.
L'Américain: "Dans certains states, on utilise encore la chaise éléctrique." On l'attache alors à l'engin qui refuse de fonctionner. Après vérification des fusibles, de l'alimentation et du générateur de secours, la chaise refuse toujours de fonctionner, même après une dizaine de tentatives. Tant mieux pour lui, il est grâcié.
Le Belge: "Je vais prendre la guillotine, puisque la chaise électrique ne marche pas."

Un Américain, un Anglais et un Belge veulent passer la nuit dans un hôtel. A l'entrée, on leur annonce qu'il n'y a plus de place à l'exception du grenier, mais qu'ils devront faire attention au fantôme au short troué! N'ayant pas peur, ils acceptent.

Le soir, en regardant la télé, l'Américain se lève et se dirige vers la cuisine. Soudain, il entend le fantôme: "Je suis le fantôme au short troué!" Pris de peur, il saute par la fenêtre. Ensuite, c'est le tour de l'Anglais. Lui aussi arrive dans la cuisine et entend le fantôme: "Je suis le fantôme au short troué!" Pris de peur, il saute par la fenêtre.
C'est maintenant le tour du Belge. Lui aussi, il entend le fantôme: "Je suis le fantôme au short troué!" Le Belge répond alors: "Voilà 100 balles pour t'en acheter un nouveau!"

C'est un Arabe qui arrive en Belgique. Il va voir le notaire pour acheter une maison et achète la maison voisine à celle du notaire. Plus tard, ils se croisent devant chez eux. L'Arabe dit au notaire: belle maison, n'est ce pas? Saviez-vous que ma maison vaut deux fois plus que la vôtre. Le notaire, ne comprenant pas, dit: "Pourquoi? Elles sont identiques!" Et l'Arabe répond: "Moi, j'habite à côté d'un notaire, tandis que vous, vous habitez à côté d'un Arabe..."

C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris en voiture. Comme ils ont le temps, ils décident de passer par la rue St Denis. Ainsi, ils admirent les "poses". Le conducteur dit à son voisin:

"Va-donc demander les prix."
Le passager descend et s'adresse à l'une des "poseuses": "C'est combien une fois?"
"300 par devant et 400 par derrière!", répond la fille.
Le passager de devant revient vers la voiture et dit:
"Pour toi, le conducteur, c'est 300, comme moi. Pour vous autres, derrière, c'est 400 francs."

Une voiture belge grimpe péniblement une petite route en lacets dans les Alpes. La voyant, un berger lui fait signe de s'arrêter et demande au chauffeur: "Mais pourquoi roulez-vous en marche arrière?" Le Belge répond: "C'est qu'en bas, au village, ils nous ont dit qu'une fois au sommet on n'aurait pas la place pour manoeuvrer." Et le berger les salue en pensant: "Pas si bêtes, les Belges finalement!"

Une heure plus tard, la voiture belge redescend... toujours en marche arrière. Le berger les interpelle. Le chauffeur répond: "Ils se sont foutus de nous au village: y avait toute la place pour manoeuvrer là-haut!"

Dans un hôtel, en Belgique, un Belge prend tranquillement son petit-déjeuner. Café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le Belge l'ignore, l'Américain engage la conversation.

L'Américain: "Vous, les Belges vous mangez tout le pain?"
Le belge (de mauvaise humeur): "Oui."
L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): "Nous, aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges."
L'Américain a un petit sourire sur le visage. Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste: "Vous mangez la confiture avec le pain?"
Le Belge: "Oui."
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, aux States, on mange les fruits au petit-déjeuner et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container. On les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges."
Le Belge demande alors: "Faites-vous l'amour aux States?"
L'Américain: "Yeah, bien sûr, très souvent", précise-t-il avec un large sourire.
Le Belge: "Et que faites-vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Eh bien, comme tout le monde, on les jette."
Le Belge: "Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum et on le vend aux Américains!"

Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah oui, c'est quoi? interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux...
- Alors, c'est foutu: ici, il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second Belge.
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières, il y a toujours des cailloux.

Voilà, c'est l'Euro 2004. La France et la Belgique sont tombées dans le même groupe au tirage au sort. Nous sommes au 2e match de poule: Belgique - France. Les Français se réunissent pour discuter de la tactique à adopter. Mais la Belgique est tellement nulle que ça emmerde les Français de jouer. Alors Zidane a une idée: "Bon, les gars, je vais jouer tout seul, ça devrait aller!" Tout le monde est d'accord. Zidane va au stade et les autres vont au bar. Anelka et Henri se tapent un billard. Anelka se souvient que le match a débuté depuis un bon quart d'heure. Il consulte le télétexte et lit: Belgique 0 - France 1 (Zidane 10'). Il éteint la télé.

A la fin du match, il reconsulte le télétexte et lit: Belgique 2 (Deflandre 40', M'Penza 93') - France 2 (Zidane 10 ', Dewilde 33' contre son camps).
Alors toute l'équipe se précipite au stade et retrouve Zidane au vestiaire, assis sur le banc, la tête dans les mains et qui ne cesse de marmonner:
"C'est pas possible, c'est pas possible!!!". Alors Nico demande à Zizou ce qui s'est passé et Zizou de lui répondre: "Je marque à la 10e, j'avais le match en main j'étais au top... quand cet enc..é d'arbitre m'a expulsé à la 12e!

Un touriste américain arrive à Bruxelles pour un jour et décide de ne pas perdre de temps pour visiter la ville. Arrivant de la gare du Midi, il prend un taxi et lui demande de lui faire la visite guidée. Le taximan s'éxécute: "Voici la tour du Midi, un des plus hauts buildings de Bruxelles, 32 étages, 70 mètres de haut." L'Américain lui répond: "Haha, chez nous, nous avons des buildings au moins 5 fois plus hauts que ça, 300 m de haut facile, enfin, à un mètre près."

Le taximan, un peu vexé, continue, avance dans la ville et dit: "Le canal de Willebruck, 200 km de long, un des plus grands canaux de la région."
L'Américain lui répond: "Chez nous, on fait des canaux beaucoup plus longs que ça. Ils font au minimum 500 km de long, enfin, à un mètre près."
Le taximan, de plus en plus vexé, le conduit à l'Atomium: "L'Atomium, la plus grande construction métallique de Bruxelles, 120 mètres de haut."
L'Américain répond: "Pfui, chez nous, nous avons des constructions métalliques d'au moins 250 mètres de haut, enfin, à un mètre près."
Là, le taximan n'en peut plus, il l'emmène devant l'hôpital Saint-Pierre et dit: "Maternité Saint-Pierre, le seul hôpital au monde où les femmes accouchent par la bouche." L'Américain est tout étonné, il lui répond: "Ah bon, vraiment?" L'autre lui rétorque: "Oui, enfin... à un mètre près!"

Un Belge se rend chez le docteur... "Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai,

Docteur?"
"Vous avez le doigt cassé, Monsieur!"

Un Belge gagne au Lotto et décide donc de s'acheter une Ferrari.

Il rentre chez le concessionnaire et, parce qu'il a un aspect un peu délabré, le vendeur décide de lui montrer les occases. Mais notre gagnant ne veut rien savoir et il achète finalement le dernier modèle.
Ayant gagné au Lotto, il décide ensuite de partir en vacances sur la Côte d'Azur et part de Bruxelles en prenant son temps mais, arrivé à la hauteur de Tournus, il décide de pousser à fond sa Ferrari.
150... 200... 250... 300... et FLASH! il se fait prendre par le radar.
Il arrive au péage de Villefranche où bien sûr les flics l'attendent. Il se rabat sur le côté et un flic vient vers lui. Au grand étonnement de ce dernier, notre ami belge est assis dans sa bagnole avec le pantalon baissé.
Le flic lui demande pourquoi il est à poil et lui explique que ça va lui coûter très cher.
Sur ce, notre ami belge rétorque: "Bein fieu, le vendeur m'a dit qu'à partir de 290 elle commence à sucer, alors moi j'attends."

- Un Français s'est endormi au cours d'un voyage en train. Quand il se réveille, il constate avec horreur qu'il n'a aucune idée d'où il se trouve. Comme le train vient de s'arrêter, il sort sur le quai. Il explique sa situation à la première personne qu'il rencontre. L'homme lui répond:

"Ben, t'es à Bruxelles-sel, hein".
- "Où ça?", demande le Français.
- "A Bruxelles-sel", réplique son interlocuteur belge, et il pointe du doigt sur un panneau qui indique "Bruxelles".
- "Je suis donc à Bruxelles", dit le Français, "Alors pourquoi vous me dites que c'est Bruxelles-sel?".
- "Ben", lui dit le Belge, "récemment, la même chose m'est arrivée en France, et j'ai donc demandé à un Français où je me trouvais, et il m'a répondu: "T'es à Macon, con!"."

C'est deux Belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:

- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit: "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue", alors tu l'assommes avec la pelle.

C'est un Belge, un Allemand et un Jap qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. Le Jap le voit et lui dit: "C'est bien ça, c'est quoi?" "Eh bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite", répond l'Allemand.

Deux minutes plus tard, autre sonnerie: le Jap commence à parler tout seul puis arrête. L'Allemand lui demande "Et ça, c'est quoi?"; le Jap répond: "Eh bien, j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...

L'Allemand est super étonné quand, tout à coup, le Belge fait le pet de la mort: PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! Le Jap et l'Allemand le regardent et le Belge répond: "Vous auriez du papier? Je reçois un fax!!".

C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.

Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas. A chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi?
- C'est très simple (p'tit gars!), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée:
- Alors ça a marché (p'tit gars!)?
- Ben non j'comprends pas!*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant!!!

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombre exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.

Le touriste lance: "Il y en a 847!".
- Incroyable, répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double": si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge! lui sort le berger.
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

A la sortie d'une usine, deux ouvriers wallons voient un collègue flamand qui achète une portion de Frites. Le premier Wallon dit à l'autre: "Viens on va (f)rire." Ils vont à la rencontre du Flamand et lui demandent l'heure. Celui-ci regarde sa montre (en renversant ses Frites) et dit: "Il est quatre heures. Ah, pot verdomme, zeg! Vous m'avez bien eu." Et ce petit jeu dure toute une semaine. Alors, lassé, le Flamand jure qu'on ne l'y reprendra plus. Et lorsque les deux Wallons lui demandent encore l'heure le lundi suivant, il prend bien soin de changer son paquet de frites de main, avant de regarder l'heure et de répondre: "Il est quatre heures et c'est moi qui vous ai eu" Et il leur fait un bras d'honneur.

(Note pour un Français: le paquet de Frites est dans la main au bout du bras d'honneur.)

Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer. Un ventriloque fait parler sa marionnette:

- Et maintenant, une histoire belge…
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public:
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les Belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons!, se défend le ventriloque.
Et le Belge de conclure: "Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit."

Un Flamand est dans un avion avec deux Wallons pour sauter en parachute. Le Flamand dit: "J'ai peur de sauter en premier." Le Wallon répond: "Oui, mais les Flamands sont généreux..."

- Oui, rétorque le Flamand.
- Les Flamands sont cool.
- Oui.
- Alors, tu peux sauter en premier.
- Oui.
Le Flamand saute et il voit le premier Wallon qui descend à toute vitesse, sans parachute, et le deuxième Wallon aussi. Le Flamand dit: "Ah, c'est une course!" Le Flamand détache son parachute et tombe.

  

  

--- message édité par debrathys à 20/12/2003 15:38:57 ---

LES FRANCAIS

Un enfant belge en vacances rentre dans une boulangerie française. Il demande à la boulangère:

- Vous avez de la tarte aux concombres?
- Non, je n'en ai pas!
- Bon, tant pis!
Le lendemain matin, un autre bambin belge se présente.
- Madame, vous avez de la tarte aux concombres?
- Non je n'en ai pas!
Le soir la boulangère dit à son mari: il faudrait que nous fassions de la tarte aux concombres, car cela fait déjà 2 fois que l'on m'en demande!
- Bon, d'accord, répond-il.
Et ils en préparent.
Le lendemain matin, les deux petits touristes belges reviennent à la boulangerie et demandent s'il y a de la tarte aux concombres.
Fière, la boulangère répond 'oui' et les deux bambins de lui répondre: 'C'est pas bon hein!'

Savez-vous ce qu'on trouve en haut des échelles en France? Un panneau 'stop'... Bien sûr, un Français a grimpé en haut de l'échelle, a poursuivi l'ascension et est tombé! Dès son arrivée à l'hôpital, un médecin lui dit: 'N'avez-vous pas vu le panneau?'

Et la victime de lui répondre: 'Oui, je l'ai vu, j'ai donc regardé à droite, puis à gauche, personne ne venait alors j'ai continué!'

Savez-vous pourquoi, nous, les Belges, nous ne racontons pas d'histoires sur les Français? Parce que nous n'avons pas le temps: nous travaillons!

Pourquoi les Français rigolent-ils 3 fois avec une histoire belge?

- La 1ère fois, quand on leur reconte l'histoire.
- La 2de, quand on leur explique l'histoire.
- La 3e, quand ils ont compris l'histoire.

Un singe d'Afrique équatoriale, un ours blanc du Groenland et un crocodile du Nil discutent de leurs prochaines vacances.

Le singe: "J'irai en Amazonie, ça ressemble à chez moi, il y a des arbres, des lianes pour jouer à Tarzan, les enfants ne seront pas trop dépaysés."
L'ours polaire: "J'irai en Antarctique, c'est à l'autre bout du monde, mais en tout point identique à chez moi. Les enfants ne seront pas dépaysés."
Le crocodile: "J'emmène toute ma petite famille en France, c'est un beau pays et, en plus, les habitants nous ressemblent car ils ont des grandes gueules!"

- 100.000 hommes les mains en l'air, c'est...

- L'armée française.

- Pourquoi la participation française à la guerre contre l'Irak est indispensable?

- Il faut que quelqu'un montre aux Irakiens comment se rendre.

'Faire une guerre sans la France, c'est comme aller à la chasse sans son accordéon" - Norman Schwarzkopf.

Jacques et Lionel ont un congrès à Orléans. Pour s'y rendre, ils ont chacun leur voiture avec chauffeur. Sur l'autoroute, s'avance d'abord Jacques suivi de Lionel. Soudain, Lionel double et se met côte à côte avec Jacques, il ouvre sa fenêtre et gueule: "Enfoiré!"

Jacques, étonné, demande à son chauffeur de doubler Lionel. A son tour, il gueule:
"Connard!"
Puis, Lionel, énervé mais bon joueur, lui crie: "Enculé!"
Ensuite, Chirac (très malin)hurle: "Embrayage!"
Lionel, incapable de comprendre la blague de Jacques, demande à son chauffeur de téléphoner au chauffeur de Jacques pour lui demander ce que signifie embrayage.
Celui-ci lui répond: "Pédale de gauche!"

Lors d'un dîner dans une ambassade quelconque, l'ambassadeur français demande à l'ambassadeur belge: "Cher collègue, je suis ravi de vous revoir et je dois vous poser une question. Je vois que vous avez de magnifiques chaussures en crocodile. Puis-je vous demander où vous les avez achetées?"

Le Belge: "Eh bien, c'est simple, je suis allé en vacances au Kénia, j'ai fait un safari et dès que j'ai rencontré un crocodile je l'ai tué... et voilà!"
Le Français promet d'y aller lors de ses prochaines vacances pour faire de même.
Quelques mois plus tard, re-soirée et le diplomate belge voyant le Français lui demande si le Kénia était beau. Le Français répond que la savane était magnifique, les girafes, les éléphants... bref, un voyage inoubliable.
Le Belge: "Et les crocodiles?"
Le Français: "Ne m'en parlez pas, cher ami, j'en ai tué quatre... et aucun n'avait de chaussures!"

Deux serveurs français dans un restaurant:

- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

- Pourquoi, en France, les rouleaux de papier WC sont-ils deux fois plus longs qu'ailleurs?

- A cause de la première partie réservée au mode d'emploi!

- Comment occuper un Français pendant des heures?

- Pour la réponse, voyez ci-dessous...
- Comment occuper un Français pendant des heures?
- Pour la réponse, voyez ci-dessus...

C'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre. Celui-ci examine son cas.

- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix; j'ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après y a grève...

- Pourquoi les Français nagent-ils toujours au milieu de la piscine?

- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords!

- Pourquoi les Français nagent-ils toujours dans le fond de la piscine?

- Parce que dans le fond ils sont pas si bete !

Voulant passer des vacances à l'air libre, un Français moyen (pléonasme) participe aux travaux de la ferme dans notre beau Pays.

Comme premier travail, le fermier lui indique un champ de 10 hectares, ainsi qu'un tas de fumier gigantesque. Il lui dit: "Tu n'as qu'à étendre le fumier sur le champ et dès que tu auras terminé, viens me prévenir".
Pas plus de 5 minutes après, notre Français rejoint le fermier: "J'ai fini". Tout étonné, le paysan va constater les faits, et plus que satisfait lui désigne une autre tâche: "Dans le hangar, tu as 5 tonnes de pommes de terre. Devant toi, tu as 3 sacs. Tu n'as qu'à trier les pommes de terre: un sac pour les grosses, un pour les moyennes, un pour les petites".
A la fin de la journée, le fermier s'étonne de ne pas encore avoir revu le Français. Inquiet, il se rend dans le hangar: aucune pomme de terre dans les sacs, et le Français avec une pomme de terre dans chaque main.

Morale de cette histoire? Pour foutre la merde partout, les Français sont forts, mais pour prendre une décision...

Dans une poissonnerie française:

- Mr Dupont: "Bonjour, je voudrais acheter du poisson pané".
- Mr Durand, le poissonnier: "Ah! Des oeufs alors...".

- Pourquoi les Suisses parlent-ils lentement???

- Parce s'ils parlaient normalement, les Français ne comprendraient rien!!!

- Pourquoi trouve-t-on des grosses merdes devant les supermarchés français?

- Parce qu'il est marqué sur la porte "poussez fort"!

C'est un couple de Français qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain. Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit, paraît-il, des miracles. Voilà donc notre couple parti aux U.S.A. pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.

Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action. Un peu gêné, le couple se met "au travail". Le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures puis, au bout d'un moment, crie "STOP!". Il va à son bureau et rédige son ordonnance.

Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien: "Vous avez du Tritéotérol, svp?

Perplexe, le pharmacien réfléchit... "Tritéotérol... Tritéotérol... non je vois pas. Vous êtes sûr?".

Le gars: "Oui, tenez, regardez l'ordonnance".

Le pharmacien regarde, et dit: "Non, vous avez mal lu, il est écrit: 'Try the other hole'!".

- Pourquoi y a-t-il plus de césariennes en France qu'en Belgique?

- Parce qu'ils ont une trop grande gueule.

- Savez-vous pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes lors d'un alcootest?

- Ca fait toujours deux verres de moins.

C'est Jacques Chirac qui va au Bagoug (un état africain) et là, pour le remercier d'être venu, le président du Bagoug lui offre un crocodile. On met le crocodile dans une caisse, placée ensuite dans l'avion présidentiel. Quand Jacques Chirac arrive en France, il veut montrer à sa femme le croco. Il ouvre la caisse et là, il n'y a plus de crocodile, mais une petite carte où il est écrit "Je ne veux pas aller dans un pays où les gens ont une plus grande gueule que moi. Crocodile".

Un Français passant près de Liège à Beaufays s'esclaffe du nom de Beaufays, pour lui, il faut dire Beaufait...

Un Belge l'entendant, lui répond "La France, quel beau pet...".

- Pourquoi les Français ne font-ils pas de ski nautique?

- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente!

- Comment fait-on pour tuer un Français?

- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.

- Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons?

- Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule!

Dieu ayant créé la France, ayant fait un pays si parfaitement agréable, avec la mer, les montagnes, les vins, la cuisine, la douceur des climats, il s'est dit que tant de bienfaits en un si petit endroit n'étaient pas justes. Alors, il y a mis les français...

- Comment appelle-t-on un Français qui a un Q.I. de 100?

- Un village!

- Comment reconnaît-on un chien belge et un chien français?

- Le chien belge a le trou du cul en-dessous de la queue, et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse.

Pourquoi en Belgique dit-on "je vais à la toilette", alors qu'en France on demande "où se trouvent les toilettes"?

Tout simplement parce qu'il faut en essayer 10 pour en trouver une propre.

  

  

--- message édité par debrathys à 20/12/2003 15:56:30 ---