Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki venu tout droit du Japon.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., co**ards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ?
Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de mer-de !
Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie,l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MER-DE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

- Chirac, juin 2004, après s'être vu remettre les
comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin...!!!

LOL   excellente!!!   

Avez vous essayé le Trythéothérol?** *


C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se
rendent
doncde l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au
travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une
ordonnancequ'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a
trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherolcomme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Trytheotherhole(essayez l'autre trou).

j'ai hesité à la mettre dans l'euro 2004


Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"



Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"



Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"



Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"



Silence de mort dans la classe...



Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Julien et lui dit



"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."



Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond :



"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."
  

   trop fortes ces deux là !  

---message édité par lesalexs à 16/07/2004 18:08:01---

excellente ces dernieres blague LoL

Comment appelle t'on une femme intelligente ?



















Un travesti

dans la suite de l'euro2004












---message édité par polgil à 19/07/2004 19:27:23---

Exelent

terrible les images  

un pc pas cher:  

térrible les images des bleus !!          t'en as pas d'autres ??

C'est ça l'amour...:
Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble...
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux ?
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se leve et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager....
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?









- J'attends les dents !

LoL , ben partage vraiment tout ce couple de vieux !! ExplDR