une mise à jour importante de windows :

http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?displaylang=fr&FamilyID=905b4d10-9cde-4d32-b576-c942d1375ceb



---message édité par Fabien à 20/08/2004 17:55:13---

MDR il nous prennent pour qui ???? na

Pour des campeurs .................


     

   salut,

une série qui devrait faire plaisir à david666 (entre autres...) :

LE BÊTISIER DES POLICIERS...

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de « sales flics » ignorant que nous étions des constables.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

Cinq des trois suspects ont été relâchés.

L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

L'homme fut atteint au nez et aux narines.

Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

La mer était sa terre natale.

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

à ++ D:

Vous ne voudriez pas faire un concours de la blague la plus nulle ? Celle qui ne décolle pas, le bide, l'échec, le fiasco ?

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!


Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne

de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)


Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.


Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ça roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice
nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me
fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une
fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane
ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)


Le cow-boy revient vers l'Indien.
- Ce sont tes chèvres?
- Chèvres mentir.

   salut,

Deux belges vont en camping :
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?







- Imbécile va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

_____________


Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en montagne interviewe un fermier :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de fermier ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré vindjou, j'me souviens qu'un fwè, une de mes vaches s'est perdue dans la montagne. Avé tout l'village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous sodomisée!!!
Le journaliste :
- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :
- Ah, ayé j'me souviens une fwè la femme du Léon s'est perdue. Et quand on l'a retrouvée au bout d'huit jours, pour fêter ça, on l'a tous sodomisée!!!
Le journaliste en peu embarrassé :
- Décidément...non je ne peux passer ça. Il faut que je trouve autre chose.
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon...quel est votre plus mauvais souvenir ?







- Ben...une fwè j'me suis perdu...


à ++

Bravo vous avez réussi a faire pire que les blagues de carambar

Voilà je n'aurais pas du la mettre. C'est tellement nul que plus personne n'ose poster quoi que ce soit !

Elle est bien Pims!!! Franchement!