une famille est en train de prendre son repas du soir.
il y a la mere,le pere et leurs trois garçons,philippe alain et rené, ils mangent la soupe .Le père avale la soupe à la manière d'un porc affamé.
l'ainé philippe lui dit:
dit donc gros dégueulasse tu pourrais bouffer en faisant moins de bruit.....
Le père se lève en colère et retourne une torniole à philippe en lui disant:
ça t'apprendras a me parler comme ça
le second,alain se retourne vers son père et lui dit:
il a raison philippe ,un porc ferait peut-etre un peu moins de bordel que toi en bouffant....
le pére se relève et balance une mandale à alainpour lui avoir parlé sur ce ton.
le troisième rené, se protège le tete avec ses bras lorsque son père repasse à coté de lui pour retouner s'assoir.
le père dit à renéqui se protège toujours:
pourquoi tu te protège s,tu n'as rien fait,rien dit,alors pourquoi tu fais ça??
Et le rené de répondre à son père en le regardant par dessous ses bras:
On ne sait jamais avec toi, t'es tellement con...

Toto se fait surprendre par le maître d'école en train de fumer derrière les toilettes.
Le maître hurle : - Mais depuis combien de temps fumes-tu vaurien ?!
- Eeeeuh, ben depuis la première fois où j'ai fais l'amour...
Le maître d'école complètement décontenancé tombe presque en entendant Toto. Il demande en bégayant : - Mais,... mais quand étais-ce ?
Toto répond : - J'men souviens pas ! J'étais bourré !!

LOL les deux blagues.  
J'ai quand même une préférence pour celle de roméo.

Un petit garçon s’approche de son père et lui demande :
- Dis papa, c’est quoi la différence entre « potentiellement » et « concrètement » ?
Le père a un peu de mal à répondre :
- Eh bien... tu en as des questions compliquées toi... Disons que...
Le père murmure quelque chose à son fils qui s’en va chez sa mère et lui demande :
- Dis maman, tu coucherais avec quelqu’un d’autre que papa pour 100€
- Bien sûr que non voyons !
- Et pour 1 000€ ?
- Mais non mon chéri, j’aime ton père, je ne coucherais avec personne d’autre !
- Et pour 10 000€ ?!
- Enfin mon petit ange, ce n’est pas une question d’argent, j’aime ton père c’est tout, l’argent n’a pas d’importance !
- Et pour 100 000€ ?!!
- Enfin...non vraiment...
- Alors pour 1 000 000€ ?!!!
- Oh eh bien je ne sais pas, 1 000 000€ c’est une grosse somme, peut-être que je pourrais me mettre d’accord avec papa pour revenir avec lui après et continuer à l’aimer si c’est ce que tu veux savoir…
Le petit garçon revient chez son père et lui dit :
- 1 000 000€
- Eh bien tu vois fiston ; potentiellement, je suis riche ; concrètement, ta mère, c’est une salope !

Elle est bien, mais très connue ;)  

C'est un grand-pere qui raconte que pour lui l'amour c'est :MMS
a 20 ans c'est matin midi et soir
a 40 ans c'est mardi mercredi samedi
a 60 c'est mars mai septembre
a 80 mes meilleurs souvenir





quelle est la difference entre bill gates et dieu???

dieu ne se prend pas pour bill gates.






Dans le compartiment d'un wagon se trouve un marseillais(avec son écharpe de l'om) une suedoise(90 50 90) et un parisien avec son écharpe du psg
Le train passe alors sous un tunnel,on entend un bruit de bisou assez appuyé sitôt suivi du bruit d'une formidable baffe
A la sortie du tunnel,le marseillais et la suedoise sont assis tranquillement comme si rien ne s'était passé
Par contre le parisien se tient la tête à deux mains visiblement atteint et fortement secoué
Le parisien se dit:le marseillais a du essayer d'embrasser la suedoise, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La suedoise se dit:le parisien a voulu m'embrasser,il s'est trompé et a embrassé le marseillais qui n'a pas apprécié et celui-ci lui a collé un pain.
Le marseillais se dit:au prochain tunnel,je recommence le bruit du bisou et,je recolle un pain à ce con de parigot!!!!

Qu'est-ce qui est jaune au fond de la piscine ?

-Un bébé dont on a lacéré les flotteurs !








Qu'est-ce qui est rouge et jaune et qui flotte ?

-Des flotteurs dont on a lacéré le bébé !


Désolé.

> Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes
> sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et
> Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur
> tête et les femmes avec leur coeur.
>
> Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons
> commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se
> toucher mutuellement un peu partout...
>
> Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le
> caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
> "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu
> me serres fort dans tes bras, mhm ?"
>
> Et j'ai di t : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas
> te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et
> résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je
> me suis endormi.
>
> Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.. Je la
> regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes.
> Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de
> prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots
> compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de
> chaussures qui irait bien avec, qui
> coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait
> parfait.
>
> Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est
> sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
> ;
> La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a
> cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en
> souciait pas beaucoup...
>
> Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de
> golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas
> mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
>
> A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir
> son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons
> à la caisse pour payer"
>
> J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
> "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça".
> Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très
> pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes
> bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de
> colère et de haine,
> j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins
> financiers d'homme".
>
> Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2006
>
> Un homme ...

J'ai un journal sous les yeux, dans la rubrique des chiens écrasés on peut lire l'article suivant :

ANIMAUX
Les courses de chameaux et d'autruches seront bientôt interdites dans les rues des villes belges. Le ministre de l'agriculture compte prendre un arrêté royal en ce sens bien qu'aucune de ces manifestations n'ai jamais été organisée en Belgique.

Allez comprendre.....

pour ceux qui lisent l'anglais, lisez la description de l'article

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3837676332&category=61784&ssPageName=ADME:B:EF:US:1

Un journaliste fait un reportage sur la Savoie profonde. Pour cela il va dans un tout petit hameau d’altitude et demande à un vieux paysan :
- « Bonjour ! Je fais un petit reportage sur la Savoie rurale. Est-ce que vous auriez une histoire gai et joyeuse à me raconter ? »
- « Vindiou oui ! J’me souviens une fois une de mes chèvres s’est perdu dans la montagne ! »
- « Et alors ? Que s’est-il passé ? »
- « Eh bien on est tous parti à sa recherche, on l’a retrouvée et pour fêter ça on l’a tous sodomisée !! »
- « Hem......oui,......euh...... ça a du être super......mais je ne peux pas vraiment parler de ça dans mon reportage, vous n’auriez pas une autre histoire joyeuse par hasard ? »
- « Vindiou oui j’en ai une autre ! Un jour la Germaine s’est perdue dans la montagne »
- « Et.....alors ? »
- « Ben on est parti à sa recherche et quand on l’a retrouvé on l’a tous sodomisée !! »
- « Hem, oui bon ben.....je ne peux vraiment pas parler de ça dans un reportage, il y a un jeune publique...... Bon, laissez tomber les histoires joyeuses alors. Est-ce que vous pouvez me raconter quelque chose de triste, un drame, un mauvais souvenir,.....un regret ou quelque chose dans le genre ? »
- « Ben.......une fois j’me suis perdu dans la montagne....... »

une petite chanson

http://www.deviantart.com/view/3894463/

---message édité par Fabien à 01/10/2004 21:55:19---

Pourquoi les plongeurs se jetent-ils en arrière pour aller dans l'eau ?

Parce que s'ils se jetaient en avant ils tomberaient dans le bateau !

Importer de ce topic http://forum.forum-mp3.net/cat5_sujet951_page1.html

the.futurist a écrit:

http://forum.forum-mp3.net         







   C'est bien sur une plaisanterie      

Fabien a écrit: