Il parait qu'à l'origine, cela sa passait dans une station, mais on ne sait pas de quelle marque ... !




Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar...
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez seduisante de se

rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gerant? dit-elle en caressant sensuellement son
visage.
- Euh... en fait non, repond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main

dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir
a
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en
passant
ses doigts sur les levres du barman. - Bien sur, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt
puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des
femmes...

MDR , LoL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Franchement bien sortie celle la pogil !!!
           

Connue

MORTELLE !!!!! franchement cooooooooool !!!!!!!

Elle est connue, mais elle est bien.

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki venu tout droit du Japon.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., co**ards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ?
Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de mer-de !
Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie,l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MER-DE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

- Chirac, juin 2004, après s'être vu remettre les
comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin...!!!

LOL   excellente!!!   

Avez vous essayé le Trythéothérol?** *


C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se
rendent
doncde l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au
travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une
ordonnancequ'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a
trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherolcomme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Trytheotherhole(essayez l'autre trou).

j'ai hesité à la mettre dans l'euro 2004


Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"



Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"



Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"



Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"



Silence de mort dans la classe...



Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Julien et lui dit



"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."



Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond :



"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."
  

   trop fortes ces deux là !  

--- message édité par lesalexs à 16/07/2004 18:08:01 ---