Ca se passe dans la rue principale de Bastia. Un grand cortège de manifestants proteste contre la hausse du chômage et le manque de travail sur l'Ile ce Beauté. Au moment où le cortège passe devant un artisan, celui-ci interpelle un manifestant pour justement lui proposer sur l'heure un travail afin de remplacer au pied levé un de ses ouvriers tombé malade. Le manifestant de répondre:" Hé! et pourquoi moi? on est 2000 à manifester!".   

nouvelle pub anti-alcoolique





---message édité par polgil à 22/11/2004 15:15:10---

   trop fort, surtout le cointreau pour la route           

- Une petite déclaration d'amour?
Je regarde le ciel, je te vois.
Je regarde le soleil, je te vois.
Je regarde la lune, je te vois.
Mais tu vas te pousser merde ??!!!?




Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Mais certainement.
Cela dure quelques minutes.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions
savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

> Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

> Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

> L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

> - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

> - Heu... Et bien...

> - Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

> Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

> Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

> En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

> - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

PTDR , trop lol . Vraiment pas mal , faudrai pensé le faire ce coup ...

vas-y tu nous racontera

qu'est-ce-que c'est qu'un chalumeau




















































c'est un dromaludaire à deux bosses   

---message édité par polgil à 10/12/2004 15:28:00---

une video qui m'a bien fait rire  

http://kamazutra.free.fr/owned/

Ca c'est de l'humour noir!!!



---message édité par polgil à 22/01/2005 14:09:41---

up

Un couple de restaurateurs chinois au lit. La femme: "Si on faisait un 69"
lui: "Qu'est ce qui te prends de vouloir un poulet aux bambou à 2 heures du matin?"

  

solidarité féminine :
une femme n'est pas rentrée à la maison de la nuit, quand son mari lui demande où elle était, elle répond qu'elle était chez une de ses amies.
Le mari téléphone aux dix meilleures amies de sa femme, et aucune ne confirme les dires de sa femme.
cette dernière s'en sort en disant que c'est une amie inconnue du mari qui l'a hébergée...

même exemple avec un homme qui découches toute la nuit et qui raconte la même excuse à sa femme....
la femme téléphone à 10 amis proches du mari et....
8 affirment qu'il a bien dormi chez eux et 2 affirment même qu'il est encore là ...

Pour les amateurs de rap : http://kamazutra.free.fr/smurfs/

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.

Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que soit les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.

Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup puis un autre.
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc, j'ai
dû la finir avec la chaise!!!