Une fillette est dans son jardin et creuse un trou.
Au moment où elle fini de le reboucher, son voisin, assez âgé, arrive et lui demande : "qu'as tu enterré dans ce trou?"
la fillette lui répond : "c'est mon poisson rouge, il est mort."  
le vieux lui répond alors :"mais il est trop gros pour un poisson rouge ton trou"   
Et la fillette lui rétorque :"Oui.... mais il est tip top pour ton enculé de chat qui a bouffé mon poisson rouge..."   

Une petite définition :

Banquier :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

  

Humour noir!!!!!
AMES SENSIBLES S'ABSTENIR........

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

> Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit

> répond:

> - Moi Monsieur ! Moi Monsieur !

> - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

> - Si, si, Monsieur !

> Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.

> Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
bien.

> De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

> - C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?

> - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette

> dans

> l'eau, il faut que je revienne à la nage.

> - Et c'est pas trop dur ?

> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...


> ----------------------------------------------------

> si c'est trop horrible arrêtez là

> ----------------------------------------------------

>

> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement

> inhabituel qui leur est arrivé récemment.

> Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

> Arthur se lève et commence :

> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

> - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

> - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

> > ----------------------------------------------------

> ça va........vous riez au moins,

> alors on continue!

> ----------------------------------------------------

> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la

> traditionnelle photo de classe.

> La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les

> enfants d'en acheter une chacun :

> - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années,

> quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

> "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore : "Là
c'est

> Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"

> A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

> Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..

> ----------------------------------------------------

> terrible non!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> ----------------------------------------------------

> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

> - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

> - Bien sur madame

> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

> - Un coup de chance...

> - Oh non, juste 30 ans de métier madame.

> Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le

> boucher lui coupe un morceau de 225g.

> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!

> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train

> d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
au monde un > petit bébé.

> - 3 kg 800 dit-elle.

> - Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.

> - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.

> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel
de

> prendre le bébé et d'aller le peser.

> - 2 Kg 300, clame notre Marcel.

> Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.

> - Tu en es sûr Marcel ??

> - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

        
@+  

Super tes blagues !
En voici une:
C'est deux frères, à noël, qui ouvrent leurs cadeaux. Le plus grand n'a qu'une petite voiture et le plus petit est pourris-gaté et n'a que des cadeaux superbes.
Il dit au grand: Nananananèreu ! Moi j'ai plein de cadeaux alors que toi t'en a qu'un et en plus il est nul !
Alors le grand lui répond: Oui mais moi j'ai pas le cancereu !
  

AH les blagues elle tueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
  

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire
une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses
potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la
pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi
l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la
pêche...            


A++  

   c'est dégueux !  

Pas Mal !!!
c'est vraiment c'est dégueux !   

un petit garcon rentre chez lui il trouve sa mere dans la sal de bain qui ce caresse le minou et crie jveut un homme.
a ce moment on sonne a la porte le garcon va ouvrir et c un representent alors le garcon cour dans sa chambre commence a ce branler et dit (jveut un velo rouge,jveut un velo rouge)