Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées ?

Aucune, it was a good year !

ATTENTION : blague de très bon goût
(entendue chez Cauet ce matin)

C'est une fesse qui dit à l'autre : "Oh dis donc, ça pue dans l'couloir !"

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.



Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui préconisa ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Je vous fais également part de quelques observations, afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion, et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire foutre".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- Je vous rappelle que Jésus n'a pas été fusillé !
J'espère que toutes ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque.

P.S. : Ah au fait, IMPORTANT :

Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c'était moi !

Histoires d'un nain ...Connu ....

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?

Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule?

Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

> > > > > > Plus dur...





Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?

Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?

Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera?

Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?

Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?

Un truand, car c'est un nain posteur.

Attention humour noir.

Un médecin annonce à son patient :
- Je suis désolé, mais vous avez un cancer assez sérieux. Ce que je peux vous proposer c'est quelques bains de boue dans une station thermale.
- Ah bon ? Vous pensez que ça pourrait me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre...

un quidam va voir son docteur pour savoir ce qu'il faut faire pour vivre longtemps.

le toubib: vous buvez?
le mec: peu, un peu de très bon vin, ou de temps en temps un très bon cognac, ou un vieil armagnac

le toubib: plus rien
le mec: bon si il le faut!

le toubib: vous fumez?
le mec: un bon cigare de la havane de temps en temps après un bon repas, avec le cognac.

le toubib: plus de tabac, plus de bon repas, salade, poisson a l'eau, legume à l'eau.

le mec: bon si il le faut

le toubib: et la bagatelle?
le mec: ça va encore bien plusieurs fois par semaine, plus les extras avec ma secrétaire et ma maitresse.

le toubib: plus rien,chasteté complète

le mec déconfit: bon si il le faut, mais dites moi docteur vous êtes sûr que je vivrais beaucoup plus vieux?

le toubib: ça je ne sais pas mais ça va vous paraître long, long, trèèès long
  

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman
et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour
avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre,
le papa se met tout nu, son machin devient tout dur,
la maman le met dans sa bouche et avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de
sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.   

  

   Quelle finesse !!!

On reconnait le Belge connaisseur ..................



  

Sacré Belge toujours aussi tordu Deb !!!

n petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

---message édité par breiz29 à 05/11/2004 23:39:06---

Bon allez, une ch'tite pour la route.
Y'a une dame TRES comme il faut qui va voir son médecin.

"Voyez-vous doôôôôôcteuuur, comment dîîîîîreu? C'est trèèèèèès (bon, j'arrête :-)) gênant. Je fais des.. enfin, .. des pets. Heureusement, ils ne sentent pas et ne font pas de bruit, mais c'est quand même très gênant."

Le médecin l'ausculte, puis lui donne une ordonnance.
"voilà. Vous allez prendre ca pendant une semaine, puis revenez me voir."

La dame rentre chez elle. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin.

"Docteur, je ne sais pas ce que vous avez fait, mais maintenant, mes pets sentent horriblement mauvais. Il faut arrêter le traitement."

"Bien, dit le médecin. Maintenant que j'ai soigné vos sinus, passons aux oreilles"

  

Fin, très fin. Ca passe bien au repas du soir.

Un type s'arrête sur la route, sort de sa voiture et regarde son pneu avant gauche et dit alors à sa femme :
- Merde !! On a roulé sur une bouteille !!
- Comment ? Mais tu ne l'avais pas vue ?
- Non, le type l'avait dans sa poche !