un couple de jeunes mariés vient de s'installer
Le mari dit à son épouse : "maintenant qu'on est mariés tu vas devoir suivre les régles suivantes :

1/ Tu feras le ménage, la lessive et la cuisine
2/ Je veux que mon repas soit servi tous les jours à la même heure
3/ Quand il y a du foot à la télé, pas de discussion, c'est moi qui choisi le programme
4/Je ne veux voir ta mère que deux fois par an
5/ pas de téléphone avec les copines
6/ c'est moi qui gére les comptes et qui ai la carte de crédit
7/ tu iras faire les courses une fois par semaine et toute seule
8/Tu me laisseras sortir avec mes potes sans dicuter

A la fin de son discours il demande à sa femme si elle accepte ces régles, et elle lui répond :

pas de problémes moi je n'ai qu'une régle : "je baise tous les soirs que tu sois là ou pas"   

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum!
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin.
La mère retourne à la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

Sa femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !
Alors, le mari vieilli et se retrouve avoir 90 ans !

Moralité :
"Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!"

Tout en finesse :

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait
- à quel parfum les voulez-vous ?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

PERLES DE GYNECO...

Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ....
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin

Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition : - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :

- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ? La blonde lui répond :

- Parce que je préfère rester avec toi !



Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La 1ère demande à l'autre : - Comment es-tu morte ?

- Gelée !...

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Et après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais . Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.

- Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net ; je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé, j'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne ; Puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus ! Je suis montée au 2e étage à toute allure, mais encore personne ; je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La 2e blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les 2 vivantes!!!



C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le Barman lui répond : - de l'autre côté

La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?



Une secrétaire blonde à son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...



Un patron passe un savon à sa secrétaire : - Mademoiselle, vous avez fait plus de 20 fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?

- Ben ! Je n'ai pas osé, Monsieur !

- Pourquoi ?

- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

CELLE LA JE L'AIME BIEN !

UNE petite pour les CORSES

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!

BEN LADEN meurt d'une crise cardiaque et bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience :
Je n' sais pas c' que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre ! Par contre, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit 5 min. et dit : Je sais c' que j' vais faire; j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire. J' vais même t' faire une fleur. Tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.


Oussama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une 1ère porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager ! encore et encore.

Non, dit Ben Laden, je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.



Le Diable l'emmène dans une 2e pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énorme problèmes de dos et ça s'rait une agonie perpétuelle si j' devais casser des cailloux à longueur de journée.



Le Diable ouvre une 3e porte.
À l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : Je prend celle-là !!! Le diable lui dit : c'est bien.



Il se tourne vers le lit et dit : Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

Le week-end dernier avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous, nous sort : « - Oh les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé quelques canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1 - on avait tous pris du poids
2 - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3 - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5 - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6 - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5mn... et tous ensemble en plus !



Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin... ...il y a bien des hormones femelles dans la bière !!!